【M】偽鏡

Leo：

謝謝妳的八○年代回憶，我很久沒去想過去的事，因為常常想了半天，總是拼不出來完整的記憶。過去的叫做歷史，未來的稱為科學，那現在呢？我實在想不出一個詞來形容現在，會不會根本沒有所謂的現在呢？我們回憶過去的種種，我們憧憬未來的可能，我們無所謂現在。好吧！我承認那個對著油畫傻笑的高中生，已經沒有歷史，也不科學，二○○七年，現在，重新遇見妳。

觀察敏銳，依然沒變，是的，現在我很少喝酒，並不是什麼養生，而是一個人喝酒沒什麼意思。咖啡不是什麼陰影，年少的思維總是帶著語不驚人死不休的青澀，骨子裡卻少了生活的真實面貌。妳喝過耶加雪菲這種咖啡嗎？像極了三天沒有清洗的襪子，又像是潮濕徘徊不去的閣樓，真實極了！想喝酒，改天一起喝個痛快吧！不過林旺已經離開很久了，令妳讚嘆的陽具也跟著離開。某個程度而言，我現在的生活並沒有少年時的痛苦想像，一個人越年輕就越無法認識痛苦，真正的痛苦無法言說，也沒有可以依附的具體事件，沒有人知道痛苦究竟是什麼？

但是快樂卻是件廉價的過季衣裳，惹人會心，一笑。最近我常常想到《王子半月刊》這本小時候讀的雜誌，這本雜誌每期都會連載校園愛情故事，很單純的愛情，沒有肉體的接觸，沒有瓊瑤式的海灘相擁，只有眼神的交纏，只有內心的想望，只有一期又一期的期待。說實話，故事情節都忘光了，但是腦海裡似乎永遠有個位置無法抹去，一種陽光燦爛的濃濃氣味。好幾次逛舊書攤，都看不到這本雜誌，真想知道作者是誰？

老實說，我一點都不懷念八○年代的台北，當年忠孝東路滿滿的沙龍，只是反映當時莫名其妙的經濟奇蹟，沙龍的存在證明Helot的說法，藝術只是一種裝飾，裝飾經濟奇蹟的牆壁，填補有錢人的虛榮。妳知道嗎？好像贖罪券一樣，一幅幅數十萬的油畫宣告著文明的品味。如今沙龍不再，只代表我們認清了自己，八○年代牆上掛的油畫實際上是一面鏡子，只是這鏡子看不到真實的面貌，有歐洲人、日本人、美國人還有非洲人，就是看不到自己。歐！忘了一件事，看不見的還有俄國人與東歐人，因為他們是敵人，想看俄國人的話，就去明星喝杯咖啡吧！

我無意打擊妳對過去的美學經驗，我只是坦率的表達我的看法，這樣吧！改天一起去北美館晃晃，搞不好我們會看見過去的我們，或者去師大路吃碗三色豆花，喝杯泡沫綠茶，也挺不錯的！

願妳一切順利

Markus

【L】我始終沒有問你

Markus：

昨天，終於又見面了。我必須誠實的說，你和過去一樣，沒變，依然是溫和的好男人。你煮了咖啡，多明尼加的豆子，我記得過去你不喝咖啡的，因為你說咖啡因只是酒精的陰影，故做神秘，其實只是個害羞的孩子。兩個小時的訪談，我始終沒有問你。

現在工作室堆滿了各式各樣的咖啡器材，讓我以為你打算轉業。除了設計理念之外，還是設計理念，我們彷彿完全不曾認識。兩個小時的訪談，我始終沒有問你。工作室除了得獎的設計作品之外，沒有一幅屬於你的創作。你說，為了讓自己完全融入廣告設計的情境，所以只有廣告作品。真的都不再創作了嗎？還是有我不知道的秘密工作室？兩個小時的訪談，我始終沒有問你。

離開你的工作室，我獨自走在忠孝東路四段的小巷，一種很熟悉的感覺迎面襲來，我不會形容，那是一種味道，一種八○年代初期的沙龍氣味。忠孝東路上滿滿的畫廊，每天都有展覽，年輕的油畫家留著滿臉鬍渣，穿著獵裝，手指頭還有油彩的氣味。彷彿只是昨天，北美館開幕，大廳懸著朱銘，牆上掛著洪通，黃明哲畫了一堆人頭，一雙雙手，靜靜底站在角落。還記得雙年展嗎？許許多多年輕的靈魂在北美館內四處飛竄，一幅幅在傳統官辦美展沒有機會出現的作品，恣意底揮灑在八○年代底那個午后。離開北美館，衝到對面的動物園，只為了看看林旺，令人讚嘆的超大陽具。

聽說，台灣現在已經沒有藝術市場，搞藝術的通通在北京。東方和五月的過往已經很久沒人談論，更不用說你們那個沒多少人知道的1985宣言。突然好羨慕Helot，因為他沒有這些記憶，他應該只懷念南陽街的自助餐吧！因為他常常告訴我15個銅板可以吃到撐。

還記得雄師美術新人獎嗎？那個得獎就好比宣告未來藝術家誕生的舞台，你一臉稚氣底坐在會場角落，傻傻底看著自己掛在牆上的油畫，我全都記得，從八○年到現在。

油畫顏料的特殊刺鼻，混和著亞麻能油的黏稠，和你乾一杯。

Leo

【H】近似真理底知識

親愛的Helot：

我最近的日常生活，終於有了某種實踐性的感覺。每天早起觀看日出，讓自己置身於已知與未知中間。為了避免外在因素限制了自我誘發的「延伸義」，因此我常常冥想。過去雖然也是如此，但是冥想的場域總是侷限在一堆文件之間，姑且稱之為一種形式的「文本桎悎」吧！至於現在的冥想，雖然和過去一樣，仍然是一種符碼式的探索，只是探索場域改變了，從文件搬到大自然，從大自然搬到大自然的背後。我真的感到快樂！這種快樂幾乎無法和別人分享，我想，只有你，Helot，才有可能理解我的狂喜。

過去，我總以為問題提出就代表整個文本的意涵。社會科學的研究不就是如此嗎？問題意識產生後，進行問題提出，然後設法解決問題，而這一切必須非常「精準」底置放於文本之中，否則就會被批評為「不夠科學」，甚至被譏笑為一種不及格的文學創作。現在，我終於瞭解到，這種精確的社會科學觀完全是放屁！因為問題雖然大部分都是由提出者所掌握，但是某些問題意識並未準確的被提出來，這些意識並非完全與文本無關，也並非由於作者的疏忽，而是必須倚靠閱讀者進行閱讀才會發現。作者也必須是閱讀者，否則所謂的「精準」不過是一種大量生產的機械意識而已，再次閱讀，不但閱讀文本，也閱讀主體，才會發現真正的問題意識。

現在，每當我重複閱讀自己生產的知識時，我都再次經歷創作的過程，我真正的理解到自己創作的問題意識，雖然這種「真實」並未出現在文本之中。不在問題提出的範疇，卻真實的存在於問題意識之間。偶爾我會發現自己創作的文本出現在每日散步的後山之間，有時候它悄悄底靜臥在步道的兩側，有時候它恣意底飛翔在山谷之上，有時候它化為一朵不起眼的雛菊，轉眼間又變成一頭敵意很深的流浪狗。我真的為自己的發現感到快樂，那種快樂很純淨，就像是一條完全沒有受污染的小溪，流遍我的全身，緩緩底將意識內的異質性去除，只留下近似真理底知識。

我想，從今以後我再也不會恐懼和沮喪。原來世界真的是主觀的，我的世界只有我才認識的到，當然我確信，我的摯友，Helot，你一定也能體會我的感受。

有空再聊。

一切平安。

充滿快樂感覺的Helot

【M】妳真的快樂過嗎？

Leo：

我不知道該說些什麼？尤其是對妳。其實我並不擔心Helot，因為他是那種活在自己認識論裡的尼安德塔人，他的快樂和一般人底定義不同。至於妳，我常常懷疑妳真的快樂過嗎？

當然有人說過，人生怎麼會快樂呢？只要不過分痛苦就夠了。每個人一生都在為他曾經發生過的事件，為他曾經認識過的人，默默的償還債務。人生是一連串的債務擔保，而我們往往是那個負無限債務責任的被告。但是，總有喘息的時刻，我們會坐下來欣賞一下這個不存在的客觀世界，假裝底認識一下我思故我在的情境。我無法理解的是，妳似乎從未停止奔跑，奔跑在自己的世界，也奔跑在別人的世界，如果妳高興的話。

一個人如果真正解放的話，他會瞭解「自由」是無法言說的。理想化的愛情？妳怎麼學起Helot來了？而且我必須忠告妳一件事實，如果這句話是出自Helot的口中，我確信這是他的真實思維，因為他這一生只對「理念」有興趣，「理想化的愛情」對Helot來說是一種經過論證的言說，這個話語只是他學術研究的一個主題罷了。雖然他把愛情也當作學術研究的客體。

但是，這句話是妳說的，我就深深的懷疑了起來，各種形式的愛情妳都看得很清楚？然後妳可以從中選擇並決定一種最理想的形式？我真的深深懷疑。如果妳說的是，各種性交的形式妳都很清楚，而妳可以從中選擇並決定一種最理想的性交形式，那我絕不懷疑，而且深表同意。

妳一定覺得我是記恨多年前Helot不在的那個夜晚，沒錯，我曾經悔恨過，悔恨當時沒給妳兩耳刮子。但是，那已經是快十年前的事了，青春有幾個十年呢？我必須承認妳的淫蕩，即便如我，也動容。席德進老師曾說過，女人的皮膚像屍體一樣，所以席老師的畫始終都是男人。男人的一半仍然是男人。我承認我沒有席老師如此睿智的視域，但是射精並不代表愉悅，只是因為血液不可能聚集在一個地方永遠不散，血液和客觀世界一樣，不停的循環，不停的改變場所，不停的出生，不停的死亡。所以客觀世界又稱為「環境」。

Leo別傷心，如果妳還會傷心的話。

至於訪談的事，歡迎。約個時間吧！也好久沒見面了。

希望妳依然美麗。

Markus

【L】愛情的理想化／理想化的愛情

親愛的Markus：

原本以為這輩子不會再見到你。的確，世界沒有想像中的大。為了下一期雜誌內容的籌備，總編丟了一堆資料給我參考，赫然看見你的身影，依然開朗的笑容，依然沒變的你。我從資料中選取了三位設計師打算進行訪談，你是其中之一。願意見我嗎？八年了！整整八年我報復性的佔據你的Helot，只因為得不到你，即使只是你的身體，即使只是你的陽具。還記得你站在巷口的長長身影，似乎是送我和Helot離開台北城。但是我從未後悔傷害過你，真的，我從未後悔過。

你認為世界上有一種事物叫做：浪漫愛，其實你錯了，而且錯得離譜。在你根本不知道愛情到底有多少可能的時候，你就「相信」愛情只有一種，其他的都不是愛情。你知道嗎？你只是盲目的相信『愛情的理想化』而已。你在完全看不見各種愛情的面貌之前，就武斷的為愛情劃下了句點，你以為這種看法是經過理性思考的，其實恰好想反，你只是相信愛情是如此而已，這和相信一種先驗的客觀世界決定論有何不同？你知道嗎？過度的信念作用往往無法認識真理，只是代表你的無知罷了！

你可以鄙視我，沒關係，盡量鄙視我吧！但是我對愛情的認識絕對不像你如此素樸。如果你以為我只是個貪圖肉體高潮的蕩婦，你只對了一半，我是蕩婦沒錯，但是我認同我的身體，我認同我的需求，我是自主性的召喚我的身體，我是選擇性的讓男人進入我的身體。我是理性的蕩婦。我理性的自我決定『理想化的愛情』，各種愛情的形式我看得很清楚，其中當然也包括浪漫愛。我是經過區分、選擇然後決定我要的愛情形式，因此我不是以信念來相信愛情，而是真正的認識到什麼是愛情。客觀世界無法先驗決定我的認識，我自己決定我要什麼。

我可以接受任何形式的愛情，只要是我自主決定的。但是你只相信一種形式的愛情，就這點來講，你甚至連Helot都不如。我不是就是從你的手中把他搶過來了嗎？你的信念呢？別告訴我這八年你已皈依，從未愉悅的射過精。還記得那個沒有Helot的夜晚嗎？你留著眼淚，抗拒的勃起，但我真實的傾聽你的心跳，我認為你不只是抗拒的接受，你只是無知地堅持那個客觀世界的真理童話而已，你荒謬的相信沒有信念就沒有存在那套鬼話。

整整八年了！你還是原來的Markus嗎？不要拒絕我的採訪，我想見你。

P.S. 我離開Helot了，一如他當年離開你。

思念你的Leo

【H】七年后的感冒

親愛的 Helot：

自從Leo離開以後，我難過了一陣子，但隨即又振奮了起來。因為，我發現了一個有趣的研究主題，於是日以繼夜的想要展開研究。首先，尋找資料，閱讀，再閱讀。起初覺得肩膀有些僵硬，慢慢的頭腦混沌了起來，思考無法集中，終於讀不下去。原來是生病了，一直想要去買那個什麼冒熱飲的，卻又懶得出門。

我多久沒有感冒了？應該有七年了吧！每當周遭的朋友受感冒之苦時，我都在想為什麼我不會感冒呢？可能的原因有好幾個，最主要的原因應該是我從不參與聚會吧！我討厭一堆人毫無目的或者是特定目的，聚在一起浪費時間。我參加的都是研討會要不就是讀書會，雖然也是聚會，但是大家都在聚精會神的思考，雖然很多人，但是往往只有自己在場。

感冒是件有趣的事，基本上它不是一種疾病，因為沒有人會因為感冒而真的擔心。但是感冒會使人失去某種公共場合的尊嚴，鼻水一直流的結果彷彿離文明越來越遠。許多日常生活的固定儀式，隨著全身酸痛漸漸散落一地，頭很痛，甚至有些麻木。

心中想的仍然是那個新的研究主題，無法工作，眼睛像是長了霉菌，模糊了起來，振作，模糊的更厲害。已經三天沒有正常工作了，三年，三十年，三百年，那麼久。咖啡喝起來像是毒藥，香菸抽起來像是廢五金。怎麼辦？感冒一直沒有離開。

一直想不通，誰傳染給我的？

Helot

【H】故事的真相

失去聯絡的 Leo：

自從妳解放自己之后，我開始觀察自己每日的生活，發現了一個我長久以來不願面對的事實：我似乎從未真正活過。過去，那個自以為活過的我，原來只是活在一堆TSSCI文件裡的幽靈。我甚至認真的想過，有沒有可能我仍然是新細明體10號字體中的某一個註腳？遺憾的是，連參考文獻似乎都沒有我容身底可能性。對不起，原本我是想說個笑話作為開場白的，但是真的不好笑，而且還帶有濃厚的酸味，連我自己都有些受不了。

其實我想說的是，我一直引以為傲的實踐理性生活，竟然真的只是我一個人的生活，甚至這個生活的真相是連我也不存在，我竟然從未參與我的生活。

昨天，在課堂上和學生討論最近的一則法院判決，有關一群愛滋病患被某社區住戶拒絕遷入的社會事件。我在評論過程中對法院的判決充滿了憤怒、充滿了撻伐，並且用無知與冷血來形容這群住戶以及做出判決的法官。回到宿舍，仍然冷靜不下來，冷水沖了好幾回仍然感到窒息的昏炫。其實仔細想想，我真的在意的是邊緣他者的弱勢處境？抑或是難以忍受法官認識論上的素樸？或許我憤怒的對象是後者多於前者吧！因為相對於後者，我的憤怒背後其實隱藏了某種知識貴族的優越與虛榮，他者的無知不就再現了自我的睿智嗎？令我害怕的是，我充滿社會關懷、為弱勢發聲的初衷，竟然只是為了滿足自我的某種修辭。

妳說的對極了！我的所有論述都是我的鏡影罷了！從來沒有我們，嘿！真的只有我。當然誠如我前面談過的，其實連我也從未真實存在過。行文至此，說真的！忍不住想插入一個註腳，妳覺得是援引結構主義論者還是存在主義文獻比較貼切呢？

過去二十年我曾經讓自己相信，我明確地認識自己是誰，也知道在這個短暫人生中該做些什麼事。原來，當我使用「相信」這個話語時，所表徵的不是敬畏，更無所謂虔誠，只是透露出我對人生這個命題完完全全的無知。

寫信給妳，我相信自己沒有任何目的，因為即使妳回到我身邊，我的問題仍然存在。

離開，對妳，對我，都是件好事。

一切安好。

Helot

【M】痛苦不需要理由

Helot：

收到來信，起初是驚訝，思考後還是驚訝。驚訝的是，你他媽的連懺悔都要咬文嚼字。其實，過去的種種，誰是誰非，早已失去討論的意義。我現在也不搞所謂的純美術創作了，這倒要感謝你當年的提醒，因為你說過，我所謂的創作只是一幅幅毫無價值的暗示語彙，你無法從中獲得隱喻性的美學經驗，簡單的講，你認為我的美學意識再現是個屁。我完全接受你當年的指教，現在我把這些暗示性的本領，磊落地運用在商業廣告設計之中，我搞的很不錯，衣食無缺。說真的！或許應該感謝你吧！

1985年，我們幾個打從高中就認識的好朋友，共同草擬了一份行動宣言，我們主張凡是想藉由藝術力量改變事物的宣稱，都該被打入十八層地獄，任何的藝術形式都應該是自然顯露，而不應成為一種教育的的手段，藝術就是藝術。這個宣言主要是抗議當時行之多年的官辦美展所宣導的沙龍美術。當時你的不削與輕蔑惹惱了大夥，還記得你大聲咆哮的對我們說：「美術創作終究只是個形骸罷了！既然是一種形式當然有可能被操作與運用，甚至藝術本身的出現就是一種輔助作用，主要是為了避免人們沈浸於思考所可能帶來的痛苦。換句話說，藝術是用來安慰人的！」

為什麼當時你可以冷血的批判我對美術的熱情，難道這個世界上只有思考本身才是實體嗎？為什麼美術創作不可以是純粹的、無意識作用的、獨立的、形式的存在呢？這根本是你鄙視美術的偏見，因為你從未仔細用心面對過任何一幅作品。你總以為在形式之後必然存在著某種支配力，你根本拒絕承認形式的背後可能根本空無一物，形式本身就可以單純存在，形式就是形式。

我在意的其實不是這些天殺的混蛋往事，我在意的是你對從未經驗過事物竟然也可以侃侃而談，你瞭解我們畫畫的人在當時桎悎的心靈嗎？你瞭解我們為了呈現更好的畫面，而將僅有的晚餐錢用來購買顏料嗎？你知道我們有時候為了理想的構圖問題而可能三天三夜都睡不好嗎？你的傲慢讓我覺得痛苦，痛苦一旦有了理由就會喪失行動性，除非這個理由獲得解決或是隨時間消逝。

我承認我愛過你，但這並不代表我同意你一切的作為。當年為了愛你，我可以沒有自己，我可以沒有朋友，甚至退出那個1985年的行動，只因為你說那是個沒有痛苦但卻虛擬痛苦的荒謬。你藉由我的身體宣洩你的性慾，然後輕輕的告訴我這是一種疾病，你已經自我治療，也希望我早日痊癒。你憑什麼以為我們的愛情只是一種疾病？不過，我仍然要謝謝你，在我年少無知的時刻讓我領悟，我的人生是獨一無二的，永遠要先愛自己。

總之，還是謝謝你的寫信，但別再說想念我。

Markus

【H】理性的陷阱

Markus 收信愉快：

自從在上上咖啡店大吵一架，至今我仍記得你脹紅的脖子。八年來我不願駐足台北城一刻，甚至想起延平南路一步。你說過，每個人終其一生都不認識自己，記得當時我只微微一笑，表達我對你同情的理解。還記恨我嗎？同情卻根本不想理解的傲慢，顯然我誤解了寬容的真正顏色。

我從不掩飾對Sartre的輕蔑，你總是搖搖頭，說我陷入理性的陷阱。當時我並不理解，因為我總覺得穩定的系統才是美學經驗的基礎，沒有所謂的留白美學，只有空白的疏忽。自我控制就是美學的全部，存在主義根本是個騙局，只是一種嗑藥過度的虛無。如今看來，我似乎太過天真，我崇尚的理性原來只是一種殖民，一種連虛無都稱不上的後置。你一貫的優雅也有被激怒的時刻，你告訴我說，我的傲慢讓你覺得痛苦，雖然痛苦與你的創作從未分離過。

我一直以為個體與身分再現了完整的整體，我無法想像個體可以從群體中分離出去。那不但是離經叛道而已，根本是混淆現實與幻想的作法。直到Leo離開我的那一刻，我才發現自己是個偽善者。我擬制了一種我們的情境，自私的希望她活在這個情境中，但是我並不願意活在這個我們的情境之內。因為我以為我有更高的境界要去創造，我以為她會樂於成為我們。原來，只有我才是真實的，我們則是我一手策劃的詭計。

八年了！你的創作影像似乎真實了起來，似乎隱喻出某種我想望的整體性。像是八年前我給你的傲慢感受。而我，卻像是一片片無法拼湊的碎片，散落在我自以為是的理性陷阱中，不用掩埋，隨風飄散。

寫信給你，不是為了你的回信，而是為了踐履知識研究者的基本態度。我對八年前自己虛構的理性觀，向你致上最深的歉意。

Helot

【L】其實存在的永遠只是你

親愛的 Helot：

下班之後，沒有目標，四處走，去了敦南誠品一趟，一個你唯一認為有靈魂的遊樂場。明星二樓的角落，坐了下來，只點了一杯咖啡，喝了半杯。1969年的黑咖啡，香味不再，苦澀依舊。

『.......重慶南路路口.......他抬頭望見「明星西點麵包咖啡」冷清的霓虹，連忙躲逃進去，直上三樓。三樓闃無人影，昏黃的燈光，籠著一室寂然。正猶豫著是否坐下來，侍者來了。接過價目表，不待研究，也一口氣點了一盤火腿蛋炒飯、一客豬排、兩塊蛋糕。餓得可以吞下一幢樓。剛出水時渾身虛軟，空心空肚的餓法—他渴望再喝一杯熱茶—他要了一杯。』

............ 1969年1月〈虹外虹〉by 林懷明

你說，不喜歡那本叫做蟬的書，因為故作憂鬱，因為欠缺真實。我卻喜歡的不得了，因為憂鬱，因為真實。自己，鏡子，看見自己。卸去了存在一天的彩粧，換上剛買的Victoria's Secret，黑色的蕾絲，空心空肚的餓法，我也要了一杯。

『.....莊世桓把伸向陶之青肩膀的手抽了回來，順著她的視線望向窗外。雨，澎澎湃湃落著，對門那棵大王椰遭雨澆的垂頭喪氣。陽台外，電線上掛著一排水珠......溜溜匯聚成滴，沈甸甸地落下去，在道旁的泥沙上，鑿出一個個豆大的窟窿。溝裏的水嘩啦嘩啦朝巷口的小河奔去........』

............ 1969年 春 〈蟬〉 by 林懷明

你常常興奮地告訴我，幾乎已經觸碰到知識的本體，我真的替你高興。

『完了！對自己說，完了！一切突然不再可怕。他放鬆身子，翡翠綠的水微笑地擁住他。一切突然不再可怕。黑幽幽的水溫柔溫柔地接住他。他分不清是水擁抱他，抑或他擁抱著水。他分不清自己和水......』

............ 1969年1月 〈虹外虹〉by 林懷明

你一直使用「我們」來描寫我，我因此成了「我們」，而你仍舊是「我」。

其實存在的永遠只是你。

離開你，為了證明個體的自主性，天啊！我竟然使用你的話語來敘事我。

一定是瘋了！

離開你，只有一種解釋，因為存在的永遠是你。

別再說我們！！

Leo

【H】我們存在著

Leo 收信愉快：

來信已收到，知妳一如往常底掌握自我，我也一如往常底為妳祝福。

日常生活仍一如往常地持續中，清晨醒來仔細磨好多明尼加的咖啡豆，喚醒一夜遺忘底現實，然後在講台上共同探索不確定的知識，和一群對知識充滿渴望的學生。有時候非常清晰，幾乎已經觸摸到了知識的本體；但大部分的時間多半是徘徊在某種困境，某種不可預知底混亂之間。

人類的歷史並不僅只於滿足物質慾望，精神面的探索才是文明可以持續的動因，所以思考困境本是架構在歷史認知之下一種被允許的矛盾性。真正的知識永遠是隱喻性的，暗示性過強的知識無法再現知識本身的純淨。某個角度而言每日的生活就是一種困境，但是面對這種困境所散發出來的誘惑，即使這是一種人類的原罪，我想自己也會毫不猶豫的吃下這顆蘋果。

Peter Beilharz曾經認為，矛盾和不確定是社會生活的本質，因此研究者有義務試圖去捕捉這種律動，但是卻不會想去終止這種律動，或者希望這種律動根本消失。換句話說，世界是可以不同於現在這個模樣的，不管一切如何，還是存在著另一種選擇的可能性。基本上，我『相信』這種觀點，我認為知識研究者比較像是探險家，解決問題並不是探索知識的本質，重要的是如何挖掘問題的脈絡律動，也就是problematization的過程。因此，理解一件事物並且誠實底面對它，遠比從功能角度認識它來的重要。親愛的，注意到了嗎？我使用『相信』這個話語來言說，這代表了我對知識底渴望與深深底敬畏。

我摯愛地蒙娜麗莎，面對妳，形體的，非形體的，和知識相同美麗的困境。謝謝妳放下個體尊貴底獨特性，表達我是妳生命探索中的一個對象。面對妳，微不足道底我，渴望伏在妳的腳下一如往常底律動。雖然矛盾與不確定橫亙在律動之間，但是只有妳讓我明確地相信，『我』的消失毫無遺憾，因為『我們』存在著。

時時刻刻想著妳的 Helot

【L】我們的愛情才是言說

Helot 吾愛：

離開有一段時間了，雖然感覺上從未離開你一分鐘。換了一個新環境，整天為了虛榮的適應環境，已許久沒有高潮過，形體的或非形體的。

常常想起我們過去的相聚，除了真的需要彼此之外，似乎沒有別的理由。原本以為需要並沒有時空的問題，直到從你不願跟隨我一同離開開始，我才驚覺獨立個體有可能是一種莊嚴的誤解。不過只是有可能而已，我仍然繼續留了下來，因為想繼續探索有關個體自主性的可能。算是一種意識型態與意志之間的虛榮吧！

我現在居住的地方，是個沒有生命跡象的水泥叢林，略帶沮喪的藍調爵士。有時候工作上忙不過來的時候，一股自毀的念頭會偶爾侵蝕我的探索。只是偶爾罷了！生活也是需要自暴自棄的調劑，否則就顯現不出生命的尊嚴。昨夜，多喝了兩杯，無預警地和一個陌生男人交媾，透過肉體的接觸，某個程度上來說釋放了一些日積月累的壓抑。話語的選擇往往決定了言說的意義，所以只有我們之間才有性愛的可能性。我很嚴謹的採取了必要的防護措施，所以別神入我的敘事太深，而使得你處女座的性格滲透渲染開來。

我雖然仍期盼著儘快和你相見，但是也希望我們當初各自相信個體的信念能夠繼續成立。因為個體唯有自主的各自存在，才有可能在相遇的溝通中認識整體性的價值。否則，我們會在一個個體無法獨立生存的交往脈絡裡，看見虛偽與幻想出來的整體，這不僅僅是悖論而已。

期待我們的性愛，形體的，非形體的。

我們的愛情才是言說。


愛你如昔的 Leo

【H】給遠在他鄉的戀人

親愛的 Leo：

生活常常是這樣的感覺。工作的時候，今天好像昨天，而昨天好像去年。沒有工作的時候，是不是就代表可以不受限制追求自己的夢？遺憾的是，絕大多數的情況，特別是處於孤立的情境，產生出來的，往往是離奇而又無用的一堆想法。
這是一個多神的世界，我們無可避免，活在各種神話之間。聽起來灰色，卻也真實。那麼為自己建築一個堡壘，或許不錯，把自己囚禁起來。一成不變的生活，換個顏色。

最近讀書，有關宇宙物理學的書：Magueijo寫的比光速還快。讀的開心，因為是一直被自己排斥的領域。彷彿自己重新變成小孩，浩瀚的宇宙森林，探尋和幻想。

規定自己不要讀的太快，每天，挑個時間，讀幾頁。愉悅持續幾個星期。

沒有妳，雖然。心情，滿天星斗。

即使，150億年前，宇宙大爆炸後的遺跡。

但是美麗往往在創傷之后，不是嗎？

愛妳的 Helot